我在后台收集到最多的情感问题就是：“TA/我出轨了该怎么办？”的提问。看来如今出轨者并不少见。
　　
　　最近的一项调查发现：15-25%的美国人会在婚姻里面出轨。在我们普遍的想象中，出轨的双方会大吵一架然后分手扬镳。但其实和你预想的不一致的是，现实中大多数人会选择继续留在关系里面。
　　
　　Schneider（1999）研究发现，出轨会有60%的伴侣会威胁和出轨者离婚，但其中只有25%的人终止关系。
　　
　　也只有10% 的出轨者会选择离开原本的伴侣和情人在一起，结果是令我们讶异的。接下来贺羽婷老师将详细探讨出轨之后如何修复和恋人的关系。
　　
　　即使你们一方真的出轨了，也不意味这你们的关系必然迈向结束。伴侣仍然可以积极去修复关系，甚至重新提升你们之间关系的质量。
　　
　　有情感专家指出出轨修复将经历三个阶段：“赎罪、同调与依恋”，这三个词语似乎看起来很晦涩，各位朋友们不要急，接下来我会详细讲解。
　　
　　第一阶段：赎罪
　　
　　a. 出轨你先需要真诚地表达歉意
　　
　　出轨者对自己的另一半所造成的心理创伤无疑是巨大的，如果你还想继续维护你们之间的关系的话，道歉是必不可少的。
　　
　　道歉不仅仅是说一句“对不起”。还应该保证自己以后绝不出轨的承诺。同时自己会去做那些事来保证不再犯，并当着伴侣的面和出轨对象断绝往来。
　　
　　真诚的表达歉意并且聆听被出轨者指责。因为被背叛的一方需要释放自己的愤怒和伤心，才能接下来更好的沟通。
　　
　　b. 重塑信任
　　
　　一份关系很难在彼此质疑中持续下去，而出轨往往会伤害彼此之间的信任感，所以出轨者需要重新赢得伴侣的信任。
　　
　　而信任的重塑不仅仅靠口头承诺，它需要出轨者做出行为上的改变。
　　
　　被背叛的那方往往会缺乏安全感，所以出轨者仅仅表达自己的爱意是不够的。在重塑信任的阶段。
　　
　　出轨者需要做出比平常更抚慰，更拉近距离的行为，所以需要适当让渡自己的部分隐私（例如，给伴侣看自己的银行账单和通信记录）。
　　
　　增加你们信任的行为有：如果你出差，给伴侣确切出差地点和相关单据；白天定时打电话；不出去过夜；
　　
　　增加与伴侣相处的时间（“按时回家”、“与家人一起吃晚饭”等等）；加对伴侣的自我暴露（告诉伴侣你在想什么，你的一些生活感受）
　　
　　（密集恐惧症甚点）
　　
　　第二阶段：同调
　　
　　在这个阶段的核心是对你们关系的期望，认识来加深对双方的了解。所以在这个阶段双方要谈论这次出轨里的责任以及如何修复关系。
　　
　　a. 是否要谈论出轨事件
　　
　　很多情侣不敢谈及出轨这件敏感事件，彼此都心照不宣。因为出轨者会认为：“如果我告诉她我出轨的这件事情，可能会把她推的更远”。
　　
　　所以有些出轨者为了不失去自己的伴侣，不会主动表达自己的想法，只是一味的压抑自己的情绪。
　　
　　并且如果受害一方不坦诚表达自己的话，出轨者也可能会错误估计行为所带来的影响，也不利于关系修复。
　　
　　而且害怕自己承认了出轨担心另一半会攻击他，担心另一半会得寸进尺对自己口诛笔伐。
　　
　　而被伤害的一方则担心如果自己承认了做的不好的地方的话，那么他出轨就成了理所当然的事情了，学会为自己开脱，我就无法指责他提一些要求了。
　　
　　对于你们这些想法，老师只能告诉你们真诚的反省和检视过去的不足，是提升关系里重要的一步，认识到你们关系里面自己可以改善的地方，才能更好的弥补和改善。
　　
　　b. 如何谈论你的出轨？
　　
　　在你出轨以后，你的恋人肯定会经常问你：“为什么你会出轨？她那比我好”等让你脑仁炸裂的问题。
　　
　　这个时候你也不知如何回答，贺老师建议你不要隐瞒，也不要撒谎，除非你想一步步失去信任。这个时候你可以多讨论自己的感受，并避免谈一些令人不快的细节。
　　
　　举个例子，不要说“比起你，和出轨对象在一起让我更开心，我们俩做了blabla……”，而是说：“我和出轨对象在一起比较兴奋，是因为这件事是偷偷摸摸进行的。或许我们以后可以尝试一些刺激的事。”
　　
　　第三阶段：依恋
　　
　　在这个阶段首先恭喜你们，你们之间的连接感已经很强了，在这个阶段，伴侣双方可以形成表达爱意的日常惯例。
　　
　　比如经常性的表达感谢，积极回应伴侣间的沟通，约好共同旅游等计划，让对方认识到自己都对彼此有参与感。
　　
　　其实如果可能我希望在今天看这篇文章的你，永远都用不上这些知识和方法，但是世间从不温柔，坏人和坏事随时都会发生。假如你遇到了，这只是宇宙的一个概率事件。
　　
　　我想告诉你：出轨只是人生中的一次经历，它会令人痛苦，但它未必代表关系的结束，更不会代表你人生的结束。积极地面对出轨，并将它作为提升关系与自我提升的助力吧。